Софья Долманова, * с уверенностью* дык в вечной мерзлоте-то оно конечно! Вон, говорят, на Эвересте тела погибших там альпинистов десятилетиями лежат в полной сохранности...
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
— Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда...
— Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако...
— Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю...
— Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет...
— Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Отправлено: 14.12.17 21:18. Заголовок: Добрый день, дорогие..
Добрый день, дорогие друзья! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак поехали...
- На 27 метров прыгнул эстонский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил свой очередной прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился... - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. - Вот он пробегает тысячу метров... - Прыгает с шестом. Взял штангу... - Пробежал стометровку... - Положил штангу... - Прыгает через коня на турник и с турника делает пятерное сальто с пируэтом... - Возвращается и метает коня.... - Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! - И спортсмен заходит на второй круг***
Отправлено: 26.12.17 23:52. Заголовок: Не совсем юмор или К..
Не совсем юмор или Как нелегко быть султаном)))
В конце зала стоял стол, покрытый приданым жениха. Я не ожидал, что обо мне позаботятся также, и был удивлен. Оказалось, однако, что, по семейной традиции, Государь дарил мне известное количество белья. Среди моих вещей оказались четыре дюжины дневных рубах, четыре ночных и т. д. — всего по четыре дюжины. Особое мое внимание обратил на себя ночной халат и туфли из серебряной парчи. Меня удивила тяжесть халата. — Этот халат весит шестнадцать фунтов (7,25 кг), — объяснил мне церемониймейстер. — Шестнадцать фунтов? — Кто же его наденет? Мое невежество смутило его. Церемониймейстер объяснил мне, что этот халат и туфли по традиции должен надеть новобрачный, пред тем, как войти в день венчания в спальную своей молодой жены. Этот забавный обычай фигурировал в перечне правил церемониала нашего венчания наряду с еще более нелепым запрещением жениху видеть невесту накануне свадьбы. Мне не оставалось ничего другого, как вздыхать и подчиняться. Дом Романовых не собирался отступать от выработанных веками традиций ради автора этих строк.///
Мы расстались в час ночи, чтобы надеть наши брачные одежды. Проходя в спальную к жене, я увидел в зеркале отражение моей фигуры, задрапированной в серебряную парчу, и мой смешной вид заставил меня снова расхохотаться. Я был похож на оперного султана в последнем акте... ///
Вел. кн. Александр Михайлович
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Отправлено: 27.12.17 22:33. Заголовок: Жизненная история. П..
Жизненная история. Прочитано в интернетах)
Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного измерения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Гопари исчезли в доли секунды.
Отправлено: 29.01.18 19:18. Заголовок: *беспокоится* А рома..
*беспокоится* А роман только перелистывать, не читать? А только французский можно? А если о наводнении во Франции думать - это по этикету, или не очень?)
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Софья Долманова, почему-то тут же сразу припомнилась эпическая выдержка из школьного сочинения о несчастном Некрасове, который был прикован к постели раком...
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 23.04.18 01:12. Заголовок: Разумеется, у Евгени..
Разумеется, у Евгении сотня платьев и две дюжины купальных костюмов. На платья я не в претензии: Бог с ними! Платья — фатальная кара супружества. Мужчина осужден мучиться жениными платьями, как женщина — родами. Это — долг платежом красен. Одно за другое, suum cuigue.[12] Но костюмы… эти ужасные костюмы, по фасону, изобретенному мадам Евой, когда, после грехопадения, она сконфузилась своей наготы и «оделась» при помощи виноградного листа!.. Стоит мне взглянуть на купальный костюм моей супруги, чтобы ощутить припадок водобоязни, прийти в унылое, молчаливое бешенство. Если я укушу кого-нибудь в такую минуту — везите на бактериологическую станцию для пастеровской прививки. Евгения как ни в чем не бывало примеривает свои Евины пояса перед зеркалом, вертится, точно собирается на бал, а не в соленую воду, и я же обязан восторгаться: ах, как идет! А чему идти и к чему идти? Впрочем, я знал барышню, которая находила, что ей очень к лицу ее ботинки.
Александр Амфитеатров. Курортный муж
Ольга Веригина
Имя: Ольга Дмитриевна Веригина
Звание: дворянка
Род занятий: мать семейства
Год рождения: 1872
Любовь: это мой большой секрет Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому
Отправлено: 08.07.18 18:23. Заголовок: Зарисовка с улицы. И..
Зарисовка с улицы. Идёт папашка. Подмышкой беговел, в руках пакеты с детскими игрушками, формочки всякие, ведёрко и по. А сзади плетется еле-еле со вселенской грустью на лице девочка лет двух. Папа вздыхает, оборачивается, смотрит на нее и произносит: - Ладно, пошли тебе найдем большую лужу. Ребенок веселее на глазах, появляется улыбка. - Правда? Занавес.
Александр Веригин
Имя: Александр Глебович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: доктор медицины
Возраст: 35 лет
Любовь: сложная тема Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее
Софья Долманова, немного напоминает, как мы в детстве, не зная языка и не понимая, пытались записывать русскими буквами иностранные песни в "песенники")))
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
**************************** Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. **************************** У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть. **************************** Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека… **************************** А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. **************************** О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. **************************** Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. **************************** У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. **************************** Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. **************************** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. **************************** Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. **************************** Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. **************************** По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму. **************************** Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. **************************** Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. **************************** Есть сотни субъективных мнений и объективное моё **************************** Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь **************************** Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один **************************** Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт **************************** А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! **************************** У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща **************************** Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим **************************** Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт **************************** Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли **************************** ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём **************************** как говорится всё проходит но может кое что застрять **************************** хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок **************************** машина власти не буксует она не едет никуда **************************** так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать **************************** раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить **************************** сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат **************************** мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им **************************** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде **************************** не выбирают к сожаленью ни президента ни родню **************************** со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить **************************** как хороша свобода слова, поговорили — разошлись **************************** идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём **************************** кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт **************************** видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня **************************** всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил **************************** всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать» **************************** а из смирительной рубашки смотрели добрые глаза **************************** пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви **************************** разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне **************************** стена увешана рогами, то сувениры бывших жён **************************** страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал **************************** детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…??? **************************** жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов…
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 02.11.18 21:28. Заголовок: *теперь я точно знаю..
*теперь я точно знаю, что наши романы мы публиковать не будем*
Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.
Добрый день, Линда. Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен — верный муж. Джеймс Мороу
Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс.
Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список. Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу
Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс.
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс.
Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс.
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс.
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге. Л. Саммерс.
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс.
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс.
Слава богу, это закончилось! Джеймс.
Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
Степан Веригин
Имя: Степан Александрович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: будущий врач
Год рождения: 1890
Любовь: три грации Взять от жизни все возможное и отдать все доступное
Отправлено: 04.01.19 20:11. Заголовок: Гадание на 1 января,..
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман. 5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. 6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках — вы крепкий чувак! 9. В торте — к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Бываютъ такіе случаи изъ жизни, въ которыхъ очень трудно признаться.
I.
Сегодня утромъ я, развернувъ газету и пробѣгая отъ нечего дѣлать отдѣлъ объявленій, наткнулся на такую публикацію: "Натурщица -- прекрасно сложена, великолѣпное тѣло, предлагаетъ художникамъ услуги по позированію". -- Хи-хи,-- засмѣялся я внутренне.-- Знаемъ мы, какая ты натурщица. Такая же, какъ я художникъ... Потомъ я призадумался. -- Поѣхать, что-ли? Вообще, я человѣкъ такой серьезный, что мнѣ не мѣшало бы повести образъ жизни немного полегкомысленнѣй. Живутъ же другіе люди, какъ бабочки, перепархивая съ цвѣтка на цвѣтокъ. Самые умные, талантливые люди проводили время въ томъ, что напропалую волочились за женщинами. Любовныя исторіи Бенвенуто Челлини, фривольныя похожденія геніальнаго Байрона, автора глубокихъ, незабываемыхъ шедевровъ, которые останутся жить въ вѣкахъ... Извозчикъ!! Въ глубинѣ большого мрачнаго двора я отыскалъ квартиру номеръ седьмой и позвонилъ съ нѣкоторымъ замираніемъ сердца. Дверь открыла угрюмая горничная -- замкнутое въ себѣ существо. -- Что угодно? -- Голубушка... Что, натурщица, вообще... здѣсь? -- Здѣсь. Вы художникъ? Рисовать? -- Да... я, вообще, иногда занимаюсь живописью. Вы скажите тамъ... Что, вообще, молъ, все будетъ, какъ слѣдуетъ. -- Пожалуйте въ гостиную. Черезъ минуту ко мнѣ вышла прекрасно-сложенная красивая молодая женщина въ голубомъ пеньюарѣ, который самымъ честнымъ образомъ обрисовывалъ ея формы. Она протянула мнѣ руку и привѣтливо сказала: -- Вы на счетъ позироваванія? Да? Художникъ? "Пора переходить на фривольный тонъ",-- подумалъ я. -- Художникъ? Ну, что вы! Хе-хе! Откуда вы могли догадаться, что я художникъ? Она засмѣялась. -- Вотъ тебѣ разъ! A зачѣмъ бы вы тогда пришли, если не художникъ. Въ академіи? -- Нѣтъ, не въ академіи,-- вздохнулъ я.-- Не попалъ. -- Значить, въ частной мастерской. У кого? Я общительно погладилъ ея руку. -- Какая вы милая! A вотъ догадайтесь! -- Да какъ же можно догадаться... Мастерскихъ много. Вы можете быть и y Сивачева, и y Гольдбергера, и y Цыгановича. Положимъ, y Цыгановича скульптура... Ну, еще кто есть?... Перепалкинъ, Демидовскій, Стремоуховъ... У Стремоухова, да? Вижу по вашимъ глазамъ, что угадала. -- Именно, y Стремоухова,-- подтвердилъ я.-- Конечно, y него. Она оживилась. -- А! У Василья Эрастыча! Ну, какъ онъ поживаетъ? -- Да ничего. Пить началъ, говорятъ. -- Началъ? Да онъ, кажется, лѣтъ двадцать, какъ пьетъ. -- Ну? Эхъ, Стремоуховъ, Стремоуховъ! A я и не зналъ. Думалъ сначала: вотъ скромникъ. -- Вы ему отъ меня кланяйтесь. Я его давно не видала... Съ тѣхъ поръ, какъ онъ съ меня "дѣвушку со змѣей" писалъ. Я вѣдь давно позирую. -- Да вы серьезно позируете?-- печально спросилъ я -- То есть, какъ серьезно? A какже можно иначе позировать? -- Я хотѣлъ сказать: не устаете? -- О, нѣтъ. Привычка. -- И, неужели, совсѣмъ раздѣваетесь? -- Позвольте... А то какже? -- Какже? Я вотъ и говорю: не холодно? -- О, я позирую только дома, a y меня всегда 16 градусовъ. Если хотите, мы сейчасъ можемъ поработать. Вамъ лицо, бюстъ, или тѣло? -- Да, да! Конечно!! Съ удовольствіемъ. Я думаю -- тѣло. Безъ сомнѣнія, тѣло. -- У васъ ящикъ въ передней? Какой... ящикъ? -- Или вы съ папкой пришли? Карандашъ? -- Ахъ, какая жалость! Вѣдь я забылъ папку-то. И карандашъ забылъ. Я помедлилъ немного и сказалъ, обращая мысленно взоры къ своимъ патронамъ: Байрону и Бенвенуто Челлини: -- Ну, да это ничего, что съ пустыми руками... Я.. -- Конечно, ничего,-- засмѣялась молодая женщина.-- Мы это сейчасъ устроимъ. Александръ!! Саша! Дверь, ведущая въ сосѣднюю комнату, скрипнула... Показалось добродушное лицо молодого блондина; въ рукѣ онъ держалъ палитру. -- Вотъ, познакомтесь: мой мужъ. Онъ тоже художникъ. Саша! твой разсѣяный коллега пришелъ меня писать и забылъ дома не только краски и холстъ, но и карандашъ и бумагу. Охъ, ужъ эта богема! Предложи ему, что нибудь... Я испугался: -- Да что вы! Мнѣ неловко... Очень пріятно познакомиться... Я ужъ лучше домой сбѣгаю. Я тутъ... въ трехъ шагахъ. Я... какъ это называется... -- Да зачѣмъ же? Доска есть, карандаши, кнопки бумага. Впрочемъ, вы, можетъ быть, масломъ хотѣли? -- Масломъ. Конечно, масломъ. -- Такъ пожалуйста! У меня много холстовъ на подрамникахъ. По своей цѣнѣ уступлю. Катя, принеси! Эта проклятая Катя успѣла уже раздѣться, безъ всякаго стѣсненія, будто она одна была въ комнатѣ. Сложена она была, дѣйствительно, прекрасно, но я почти не смотрѣлъ на нее. Шагала она по комнатѣ, какъ ни въ чемъ не бывало. Ни стыда y людей, ни совѣсти. Тяжесть легла мнѣ на сердце и придавила его. -- Поколотитъ онъ меня, этотъ художественный назойливый болванъ,-- подумалъ я печально.-- Подумаешь, жрецы искусства! Катя притащила ящикъ съ красками, холстъ и еще всякую утварь, въ которой я совершенно не могъ разобраться. Мужъ ея развалился на диванѣ и, глядя въ потолокъ,. закурилъ папироску, a она отошла къ окну. -- Поставьте меня,-- сказала эта безстыдница. -- Сами становитесь,-- досадливо проворчалъ я. Она засмѣялась. -- Я же не знаю, какая вамъ нужна поза. -- Ну, станьте такъ. Я показалъ ей такую позу, принявъ которую, она черезъ минуту должна была замертво свалиться отъ усталости. Но эта Катя была выкована изъ стали. Она стала въ позу и замерла...
II.
-- Что вы дѣлаете?-- удивленно сказалъ мужъ Саша.-- Вы не изъ того конца тюбика выдавливаете краску. -- Вы увѣрены?-- нагло засмѣялся я. -- Покойный профессоръ Якоби совѣтовалъ выдавливать краску именно отсюда. Тутъ она свѣжѣе. -- Да вѣдь краска будетъ сохнуть! -- Ничего. Водой послѣ размочимъ. -- Водой?... Масляную краску?! -- Я говорю "водой" въ широкомъ смыслѣ этого слова. Вообще -- жидкостью... Вотъ странная вещь,-- перебилъ я самъ себя.-- Всѣ краски y васъ есть, a тѣлеснаго цвѣта нѣтъ. -- Да зачѣмъ вамъ тѣлесный цвѣтъ? Такого и не бываетъ. -- Вы такъ думаете!? Въ... Художественныхъ письмахъ Александра Бенуа прямо указывается, что тѣло лучше всего писать тѣлеснымъ цвѣтомъ. -- Позвольте... Да вы писали когда-нибудь масляными красками? -- Сколько разъ! Разъ десять, если не больше. -- И вы не знаете смѣшенія красокъ? -- Я-то знаю, но вы, я вижу, не читали многотомнаго труда члена дрезденской академіи искусствъ, барона Фокса, "Искусство не смѣшивать краски". -- Нѣтъ, этого я не читалъ. -- То-то и оно. A что же тутъ нѣтъ кисточки на концѣ? Одна ручка осталась и шишечка... -- Это муштабель. Неужели, вы не знаете, что это такое? -- Я-то знаю, но вы, навѣрное, не читали "Записокъ живописца" Шиндлера-Барнай, въ которыхъ... Впрочемъ не будемъ отрываться отъ работы. -- Подвигается?-- спросилъ Саша. -- Да... понемногу. Тише ѣдешь, дальше будешь, какъ говорится. Саша всталъ и взглянулъ изъ-за моего плеча на холстъ. -- Гм! -- Что? Нравится? -- Это... очень... оригинально. Я бы сказалъ -- даже не похоже. -- Бываютъ разныя толкованія,-- успокоилъ я. -- Золя сказалъ: "Жизнь должна преломляться сквозь призму міровоззрѣнія художника". -- Такъ-то оно такъ... Но вы замѣчаете, что y нея грудь -- на плечѣ? -- Такъ на своемъ же,-- резонно возразилъ я. -- Странный раккурсъ. -- Вы думаете? Этотъ? Я его сдѣлаю пожелтѣе. -- Причемъ тутъ "желтѣе". Раккурсъ отъ цвѣта не зависитъ. -- Не скажите. Покойный Куинджи утверждалъ противное. -- Гм!.. Можетъ быть, можетъ быть... Вы не находите, что на лѣвой ногѣ одинъ палецъ немного... лишній?.. -- Гдѣ? Ну, что вы! Разъ, два, три, четыре, пять... шесть... А! Это тѣнь. Это я тѣнь такъ сдѣлалъ... Впрочемъ, можно ее и стереть. -- Конечно, можно. Только вы напрасно все тѣло пишете индѣйской желтой. -- "Вотъ оселъ-то" подумалъ я.-- "Тѣлесной краски, говоритъ, нѣтъ, a потомъ самъ-же къ цвѣту придирается". -- Я вижу,-- саркастически замѣтилъ я,-- что вамъ просто моя работа не нравится. -- Помилуйте,-- деликатно возразилъ Саша.-- Я этого не говорю. Чувствуется исканіе... новыхъ формъ. Рисунокъ, правда, сбитъ, линія хромаетъ, но... Теперь, вообще, вѣдь, всюду рисунокъ упалъ. И онъ, съ неожиданной откровенностью, закончилъ: -- Сказать вамъ откровенно: сколько я ни наблюдаю -- живопись теперь падаетъ. Мою жену часто приходятъ писать художники. Вотъ такъ же, какъ вы. И что же! У меня осталось нѣсколько ихъ карандашныхъ рисунковъ, по которымъ вы смѣло можете сказать, что живописи въ Россіи нѣтъ. Мнѣ это больно говорить, но это такъ! Поглядите-ка сюда! Онъ вытащилъ изъ угла огромную папку и сталъ показывать мнѣ листъ за листомъ. -- Извольте видѣть. Съ самаго перваго дня, какъ жена помѣстила объявленіе о своемъ позированіи -- къ намъ стали являться художники, но что это все за убожество, бездарность и безпомощность въ рисункѣ! О колоритѣ я уже не говорю! Полюбуйтесь! И эти люди -- адепты русскаго искусства, призванные насаждать его, развивать художественный вкусъ толпы. Одинъ молодецъ -- вы видите -- рисуетъ лѣвую руку на полъ-аршина длиннѣе правой. И какъ рисуетъ! Ни чувства формы, ни понятія о раккурсѣ! Такъ, ей Богу, рисуютъ гимназисты перваго класса! У этого голова сидитъ не на шеѣ, a на плечѣ, животъ спустился на ноги, a ноги -- найдите-ка вы, гдѣ здѣсь колѣно? Вы его днемъ съ огнемъ не сыщете. И вѣдь пишутъ не то что зеленые юноши! Большею частью люди на возрастѣ или даже старики, убѣленные сѣдинами. Какъ они учились? Каковъ ихъ художественный багажъ? Вы не повѣрите, какъ все это тяжело мнѣ. Мы съ женой искренно любимъ искусство, но развѣ это -- искусство? ! Дѣйствительно, никогда мнѣ не приходилось видѣть большаго количества уродовъ, нарисованныхъ безпомощной рукой пьянаго или ребенка: искривленныя ноги, вздутые животы, глаза, вылѣзшіе на лобъ, и губы, тянущіяся наискось отъ уха къ подбородку. Бѣдная Катя! Я бросилъ косой взглядъ на свой этюдъ, вздрогнулъ и сказалъ съ тайнымъ ужасомъ: -- Ну, я пойду... Докончимъ это когда-нибудь... послѣ... Саша ушелъ въ свою комнату. Катя закуталась въ халатикъ, подошла къ моему этюду, и вдругъ -- залилась слезами. -- Что съ вами, милая? ! Что такое? -- Я не понимаю: зачѣмъ онъ меня успокаиваетъ, зачѣмъ деликатничаетъ! Кто? -- Саша. Я сама вижу, я все время, на всѣхъ рисункахъ вижу, какая я отвратительная, безобразная. A онъ говорить: "нѣтъ, нѣтъ -- ты красива, a только тебя не умѣютъ рисовать". Ну, предположимъ, одинъ не умѣетъ, другой, третій, но почему же -- всѣ?!!
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 10.05.19 21:35. Заголовок: Пожалуй, в юмор.... ..
Пожалуй, в юмор....
Носовой платок был декоративным, модным элементом костюма. Дамы часто держали его в руке, чтобы привлекать внимание кавалеров. Такие платки богато украшались кружевом и вышивками, они были очень дорогими и стоили целое состояние. Уже в 18 в. носовой платок стал массовой продукцией. В 19 в. в обиходе опять появился маленький шелковый декоративный, богато украшенный платочек, которым можно было красиво утереть слезу.
Прижатие платка к губам – желание познакомиться. Раскладывание платка на руке – можно осмелиться. Опускание платка – симпатия. Обвивание платка на руке – равнодушие. Перетягивание на колене – «я люблю вас». Растягивание обеими руками – «я ненавижу вас». Прикладывание к правой щеке – «да». Прикладывание к левой щеке – «нет». Обвивание правого запястья – «я люблю другого», левого запястья – «оставьте меня в покое». Складывание платка – «мне хотелось бы поговорить с вами». Развевание платка за плечом – «следуйте за мной». Держание платка за два угла – «ожидайте меня». Обвязывание вокруг лба – «предстоит сюрприз». - так и представляю себе леди на балу, которая обматывает платок вокруг лба))) Придерживание у левого уха – «вы непостоянны», у правого – «у меня есть для вас посылка». - последний вариант для почтальона Печкина подошел бы, тем более что в мультике он платком активно пользовался Прикладывание к одному глазу – «вы жестоки». Навивание на указательный палец – «я невеста», на четвертый палец – «я замужем» - а кольца не достаточно?
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
1. Учителя каждый день наполняют маслом лампы, чистят камин.
2. Каждый учитель должен принести ведро воды и уголь для всех дневных уроков.
3. Затачивайте перья аккуратно, острие формируйте по вкусу ученика.
4. Мужчины могут рассчитывать на один свободный вечер в неделю для ухаживаний и сватовства, либо на два вечера, если они прилежно посещают церковь.
5. После 10 часов работы в школе учитель может посвятить остаток рабочего времени чтению Библии или других приличных книг.
6. Женщины-учителя, которые вступают в брак или совершают другие непотребные действия, подлежат увольнению.
7. Учитель должен откладывать с каждой зарплаты приличную сумму на старость, дабы в преклонных годах не стать бременем для общества.
8. Учитель, который курит, употребляет любые алкогольные напитки, часто ходит играть в бильярд или посещает пивнушку, а также бреется у цирюльника, даёт серьёзные основания для подозрений в профессиональной некомпетентности, нечестности и дурных намерениях.
9. Учитель, который добросовестно выполнял свою работу без единой жалобы в течение 5 лет, получит повышение жалования в размере 25 центов в неделю - при условии, что такое повышение одобрит Попечительский Совет.
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
*задумчиво* Софья Долманова, а знаешь, в свете недавних скандалов с учителями, осмелившимися публиковать на своих частных (частных, Карл!) страницах в соцсетях фото в купальниках, не удивлюсь, что этот маразм может быть вновь вскоре взят на вооружение как кодекс их "достойного поведения"))
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 16.06.19 19:18. Заголовок: Людям о Ледях Одна..
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Отправлено: 04.08.19 04:12. Заголовок: Понять и растлить! П..
Понять и растлить! Памятка, которая поможет тебе избежать обвинений в домогательствах
Как вести себя в присутствии девушки, чтоб как бы чего не того.
❤ Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы.
❤ Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката.
❤ Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи.
❤ Сделайте комплимент ее парню.
❤ Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше.
❤ Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево.
❤ Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком.
❤ Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить.
❤ Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы!
❤ Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек.
❤ Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов.
❤ На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России.
❤ Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать.
❤ Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов.
❤ Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди.
❤ Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь.
❤ Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины.
❤ Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве.
❤ Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Отправлено: 15.08.19 23:48. Заголовок: "А в том Красном..
"А в том Красном море жемчуга множества. И слушай, как он появляется. В море том раковины, то есть шивады, которые и пинами называются. Эти пины стоят у самого берега Красного моря, каждая из них держит створки открытыми, чтобы могло войти что-нибудь съедобное в пищу ей. Когда она стоит, держа створки открытыми, случаются в небе частые и сильные молнии, и так как, как я сказал, створки она держит открытыми, сила молнии попадает внутрь шивады, а та, испугавшись, и закрывает створки. Но молния входит ей в зрачки ее глаз и из них получается жемчуг" Св.Кирилл Белозерский
Степан Веригин
Имя: Степан Александрович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: будущий врач
Год рождения: 1890
Любовь: три грации Взять от жизни все возможное и отдать все доступное
Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»
На балу - Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.
Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ: — Какъ живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо... — А что вы ѣдите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ. — А десертъ? — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.
Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ.
Дмитрий Игнатьев
Имя: Дмитрий Кириллович Игнатьев
Титул: граф
Звание: дворянин
Род занятий: меценат, коллекционер, бонвиван
Возраст: 41 год
Любовь: жизнь во всех проявлениях Смысл в жизни ищет тот, кто не нашёл в ней счастья
Отправлено: 06.11.19 20:50. Заголовок: Наткнулся в сети на..
Наткнулся в сети на анекдот:
Врач собрал у пациента с отравлением, поступившего в три ночи, все необходимые жидкости и звонит в токсикологию: – Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы. В ответ пауза и ответ: – Очень хорошо. – И очень вежливо: – Не забудьте ещё завернуть кусочек дерьма. Оказывается, попал в квартиру.
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 15.12.19 13:36. Заголовок: Анекдот тут понравил..
Анекдот тут понравился)
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
Степан Веригин
Имя: Степан Александрович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: будущий врач
Год рождения: 1890
Любовь: три грации Взять от жизни все возможное и отдать все доступное
Отправлено: 19.12.19 18:32. Заголовок: Меня никто не любит...
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?” * * * — Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года. — Ребенка в садик отдали? — Да. * * * — И ни чего лишнего... — Пробел лишний. * * * Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. * * * — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. * * * Миша не обращал внимания, когда его жена искала в “Яндексе” “Как расстаться с мужем”, он стал напрягаться, когда она стала искать “Как убить и спрятать тело незаметно”. * * * — Я красивая? — Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой! * * * По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать? * * * Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи! * * * Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота. * * * В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель. * * * Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим. * * * С женского форума: “Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”. “Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 19.12.19 19:57. Заголовок: Идалия фон Тальберг ..
Идалия фон Тальберг пишет:
цитата:
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Идалия фон Тальберг пишет:
цитата:
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
- а вот это истина)
Ольга Игнатьева
Имя: Ольга Дмитриевна Игнатьева
Титул: графиня
Звание: дворянка
Род занятий: любящая жена и заботливая мать
Возраст: 1872
Любовь: граф Дмитрий Кириллович В этой жизни возможно всё
Степочка! Я, кажется, нашла для тебя универсальное диагностическое пособие!
Если в учебнике нарисовано много костей – это анатомия Видны трабекулы – гистология Кости белые, а фон чёрный – рентгенология Часть костей сломана – травматология Сломана оригинально – судебка Вроде кости, а называют органом – стоматология В деталях обсуждают один орган – офтальмология Одну бактерию – фтизиатрия Соединительную ткань – ревматология Если тканей больше и они неконтролируемо делятся – онкология Если делятся контролируемо и там, где надо – акушерство Если нужно решать, надо ли – биоэтика Если уже не надо – патанатомия Не надо, но хочется – наркология Надо, но не хочется – психология Хочется, но не получается – урология Хочется, получается, но никто не понимает, зачем – физиотерапия Просто никто не понимает – иммунология Все делают вид, что понимают – БЖД Только и делают, что делают – хирургия А лучше бы иногда ничего нового не делали – организация здравоохранения Всё новое игнорируют – история медицины Игнорируют мужчин – гинекология Игнорируют здравый смысл – психиатрия Здравый смысл есть, но нет времени объяснять - реаниматология Время объяснять есть, но чихали они – оториноларингология Время есть, но его мало – геронтология Мало мочи – нефрология Моча сладкая – эндокринология Всё сладкое – гомеопатия
Степан Веригин
Имя: Степан Александрович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: будущий врач
Год рождения: 1890
Любовь: три грации Взять от жизни все возможное и отдать все доступное
1) Купить маски. Купить много масок, купить все маски в аптеках в радиусе 5 км. Если маски скупили другие, найти маски через родственников и знакомых. 2) Носить маску 8 часов подряд. Вирус проникает в организм через подбородок, поэтому большую часть времени надо носить её на подбородке. Потом можно носить в руках, когда подбородок вспотеет. Вирус всё равно увидит, что у вас маска, и убежит. 3) Купить спиртовой раствор в виде спрея. Купить много спиртового раствора, купить весь спиртовой раствор в аптеках в радиусе 5 км. Если спиртовой раствор скупили другие, найти его через родственников и знакомых. 4) Спрей носить в кармане или в сумке. Неожиданно, если вспомните что он есть, начинать лихорадочно брызгать на руки, на нос, в рот, стрелять предупредительными в воздух. Эффект неожиданности напугает вирус, маска на подбородке или в руке закрепит успех. 5) Ругать китайцев, корейцев, иранцев. Они близко, очень некрасиво с их стороны было заболеть. Могли бы не болеть возле наших границ, отползти подальше, желательно, на другое полушарие. 6) Заботиться о близких, пересылая им занимательные сообщения и видео в воцап. Чем драматичнее, тем лучше. Такие моменты нас сплачивают. Пересылайте всем!!! Идеально, если не по одному разу, возможно родственники и знакомые через маску с первого раза разглядели не всё. 7) Смазывать нос оксолинкой, перекисью водорода, содой, маслом черного тмина, вазелином или бальзамом "Звездочка". Остатки размазывать по рукам и ручкам дверей, особенно а общественных туалетах. 8)Пить воду, вирус тонет в воде. Ещё он не любит жару, поэтому пить горячую воду. Тут вообще без вариантов: либо утонет, либо захлебнётся, либо сварится в кипятке. 9) Ждать конца света, на всякий случай закупить спички, гречку и керосин, проверить, что осталось от предыдущего конца света. 10) Надеяться, что есть шанс не заболеть, если выполнять всё последовательно. И не забывать про маску, если забыли, достать из кармана и вернуть на подбородок.
Софья Долманова
Имя: Софья Аркадьевна Долманова
Титул: баронесса
Должность: примерная супруга
Год рождения:1807
Любовь: преданность
Дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.
Отправлено: 17.03.20 19:26. Заголовок: ♈ Овен. Всем г..
♈ Овен. Всем говорит, что коронавирус -фигня, попивая коктейль из просекко, Тамифлю, амиксина, циклоферона и 7 витаминов. ⠀⠀⠀ ♉ Телец. Сшил по уроках ОБЖ ватно-марлевые повязки и продаёт их на Авито. ⠀⠀ ♊ Близнецы. 10 пересланных сообщений о коронавирусе в WhatsApp и икона от болезней в Одноклассниках. ⠀ ♋ Рак. Три коробки масок, все таблетки из соседней аптеки и 40 кг тушенки. Пожалуй, на год хватит. ⠀ ⠀ ♌ Лев. Рассказывает всем, что купил самую дорогую лакшери маску, но таких больше нигде нет. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ♍ Вы только потянулись за платком, а Вас уже побрызгали мирамистином? Это Дева.
♎ Весы. Вспоминая птичий и свиной грипп, покупает попкорн и идёт в кино на «Джентельменов». ⠀⠀ ♏ Скорпион. В аптеке: «мне, пожалуйста, самый сильный антисептик и вон тот огнемёт».
♐ Стрелец. Ура! Пошёл искать на Aviasales дешевые билеты в Ухань и Милан! ⠀ ♑ Козерог. Думает идти ли на подписание крупной сделки с китайцами. ⠀⠀ ⠀⠀ ♒ Водолей. Пытается найти вакцину от коронавируса. ⠀⠀ ♓ Рыбы. Гуляет по Венеции, но очень переживает. ⠀
Идалия фон Тальберг
Имя: Идалия фон Тальберг
Титул: баронесса
Звание: дворянка
Возраст: 22 года
Любовь: Простите, а почему Вы спросили? Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить
Отправлено: 13.05.20 23:35. Заголовок: Существуют шесть осн..
Существуют шесть основных способов ношения маски.
1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу. 2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу. 3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха. 4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха. 5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз). 6. "Ганнибал Лектор" - маска закрывает только рот.
Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.(с)
Степан Веригин
Имя: Степан Александрович Веригин
Звание: дворянин
Род занятий: будущий врач
Год рождения: 1890
Любовь: три грации Взять от жизни все возможное и отдать все доступное
Отправлено: 15.09.20 19:14. Заголовок: Если женщина после с..
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" — знайте, она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Ольга Игнатьева
Имя: Ольга Дмитриевна Игнатьева
Титул: графиня
Звание: дворянка
Род занятий: любящая жена и заботливая мать
Возраст: 1872
Любовь: граф Дмитрий Кириллович В этой жизни возможно всё
В начале ХХI века получила распространение довольно своеобразная форма народного творчества. В научной литературе, посвященной городскому фольклору, она получила название «коронные страдания». Описано более 30 различных форм «коронных страданий». Страдания дошли до нас как в устной (в ХХI веке получила широкое распространение видеозапись фольклорных феноменов), так и в письменной форме. Так как исполнялись они исключительно представителями одной профессиональной группы – т.н. «врачами», «коронные страдания» можно отнести к трудовой разновидности городского фольклора.
При большом разнообразии «коронных страданий» для них характерна универсальная схема: 1. Введение – «Ох детушки, ох кровинушки! Долго я молчал, не хотел говорить!» 2. Мотивировка – «Не могу больше молчать! Насмотрелся я на страдания народные! Гибель массовую!» 3. Запугивание – «Все вы сгинете, все погибнете! В страшных муках задохнетеся! В лечебницах переполненных! На руках у врачей неграмотных!» 4. Объяснение – «Хворь, страшная, непонятная! Я сто лет и два месяца избавлял вас от хвороб различных, в этот раз пониманию моему недоступно! Возмущение цитокиновое обнаружено коллегами заморскими! Избавления от него пока не придумано». 5. Рекомендации – «Хоронитесь по домам вашим, братья с сестрами! Не ходите по работам и другим местам развлекательным! Если выведут вас на улицу обстоятельства трагические, укрывайтесь с головы до ног покрывалом матерчатым из восьми слоев! Слушайтесь слуг государевых, регистрируйтесь во всех гаджетах! Выполняйте все ритуалы их магические!» 6. Самовосхваление – «Не пиара моего ради пишу весть сию страшную! Токмо о здоровье вашем день и ночь беспокоюся! Знаю только я один комбинацию волшебную, из лекарств состоит она из проверенных! Комбинация та защитит вас от возмущения цитокинового! Не допустит его появления! Только вот беда - я один одинешенек в поле бранном, не смогу помочь всем желающим!»
При видеозаписи исполняются «коронные страдания» в фольклорной одежде – широком комбинезоне белого цвета с одной узкой полосой синего цвета по средине. Комбинезон закрывает все туловище, руки, ноги, голову и шею. На глазах обязательны водолазные очки. После исполнения след от очков на коже лица фотографируется. Фотография публикуется в социальных сетях. Глаза на фотографии должны иметь грустное или задумчивое, усталое выражение.
Родион Елагин
Имя: Родион Михайлович Елагин
Звание: дворянин
Титул: граф
Чин: коллежский асессор
Должность: чиновник административного отдела Управления московскими ж/дорогами
Возраст: 32 года
Любовь:прекрасная мечта Любовь – это тоже искусство
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Какой романтик!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума