Отправлено: 19.09.09 20:02. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 19.09.09 20:03. Заголовок: Оффтоп: Уж не знаю, ..

Оффтоп: Уж не знаю, юмор ли это... Так, рекламное объявление в тему нашей игры...

Петр Евстафьевич Крестовский совместно с Третьим Отделением Его Величества Канцелярии представляет:

Туризм и отдых на просторах Российской империи.


Цитаты из интервью с П.Е.Крестовским:

"В связи с участившимися дуэлями с ведома и позволения Его Императорского Величества Николая I Третье отделение, известное большинству российских подданных как "Трешка", разработало особые программы для удовлетворения возросшего спроса.

Среди них рад представить вам, господа, новый маршрут омнибуса: от дома вашего покорного слуги до Черной речки. Таким образом мы планируем облегчить жизнь тем посетителям именин княгини Крестовской, которые посчитали необходимым после приема прогуляться в немного более уединенное место и сразиться за свою честь.

Господа, внимание! Омнибус отходит от ворот через четверть часа. Первые пять джентельменов, успевших купить билеты первыми, ставятся автоматически участниками акции и в последствии будут иметь право на наиболее благоустроенные камеры в Петро-Павловской крепости.

У омнибуса вас ждут: профессиональные секунданты, которые готовы помочь всем, не успевшим попросить об этой услуге своих друзей. Наборы пистолетов, шпаги и рапиры на любой вкус и кошелек. А также медикаменты для оказания первой помощи. И абсолютно бесплатно для всех, воспользовавщихся услугами нашей компании, талантливые доктора, которые УЖЕ ждут вас у места дуэли.

И это все за стоимость одного билета на омнибус! Еще в его стоимость входит трансфер от Черной речки до крепости! Внимание! Вы только посмотрите, как много высококачественных услуг предоставляется вам по цене всего одного билета на омнибус до Черной речки!

Кроме того. Среди постоянных клиентов проводится еженедельная лотерея, победитель которой удостаивается путевки в Сибирь. Санатории с полностью оплаченным питанием и проживанием под названиями "Сосновый Бор", "Угольный король" и, особенно популярный, "Холостяк" ждут вас. Насыщенная культурная программа, чистый воздух, укрепляющий здоровье комплекс упражнений под надзором опытных работников - все это и многое другое только для вас в наших санаториях.

Милые дамы! Мы не забыли и вас! За ничтожно малую сумму российских рублей, вы сможете осуществить свою заветную мечту: испортить мужьям отдых, присоединившись к ним на наших курортах!

Дамы и господа! Мы ждем вас!"

Интервьюировал господина Крестовского П.Е.
Арсеньев Д.В

 Отправлено: 19.09.09 20:04. Заголовок: Господа Арсеньев и Б..

Господа Арсеньев и Бежецкий, коли уж мы с вами так хорошо сидим, у меня тут подобралась парочка фраз о нас с вами и о наших отношениях с прекрасным полом. Просьба всем упомянутым не сердиться на неотесанного араба, а принимать все как шутку ;) А, да, все одностишия - не мои, конечно.

Прошлое Арсеньева:
Был отвергаем, но зато - какими!

Ариадна - Загорскому:
В противном случае я стану с вами жить...

Крестовский - жене, уводя ее с приема у Бежецкого:
Довольно тут приковывать вниманье...

Машков - вслед убегающей от него Ида:
Ужель меня вы кинули так низко?... (романс)

А это невыполненная просьба Машкова:
Давайте без "кидалово", мадам...

Саша Крестовский - Ванде:
Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!..

Загорский - Варе:
Люблю тебя - скажи, нам это нужно?

Утро после приема у Бежецкого:
..И - кофе для оставшихся в живых!...

Бежецкий после предстоящей сцены с Анной Крестовской:
Уйти живым - сейчас уже красиво!

Бежецкий - Крестовской:
Обнять тебя при муже - это свято...

Крестовский - Бежецкому, подозрительно весело улыбаясь:
Кто столь кудряв, тот бурно облысеет...

Арсеньев думает о встрече с Ида:
Желательно при жизни повидаться...

Загорский - Адди, относительно развода:
А вот жену тут расчленять не надо...

Анна о Бежецком, после игры в фанты:
Как часто подставляют нас - любя...

Ванда - своему поклоннику:
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Арсеньев пытается признаться в любви Ида:
В моих объятьях ты незаменима!

Загорский - благородному собранию:
Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны!

И, наконец, удачное признание Арсеньева Ида:
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...

(с) Вишневский

 Отправлено: 19.09.09 20:04. Заголовок: Дмитрий Арсеньев ..

Дмитрий Арсеньев

Мне сложно тягаться с Вами! Но я тоже пару припомнила:

Загорский - Адди:

Желанная моя! Когда же утро?..

Адди - Загорскому:

Как много времени я потеряла зря с тобой в постели!..


И - это для Вас От меня:

Как робок он...сопротивляться сложно...

 Отправлено: 19.09.09 20:04. Заголовок: Ариадна Чердынцева К..

Ариадна Чердынцева Княгиня, браво!!!

цитата:
Идалия (думая о Машкове):
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог…



И некролог уже опубликован в Багдаде *нехорошо улыбаясь*

Скрытый текст

цитата:
Арсеньев:
Я верну его в Багдад.
Кто там нонечи у власти?
То-то парень будет рад.

 Отправлено: 19.09.09 20:05. Заголовок: А я обнаглел на еще ..

А я обнаглел на еще одну порцию одностиший Вишневского)))

Бежецкий, утром 6 октября
Всего, что не случилось, я не помню...

Анна - Крестовскому
О, не греми, любимый, кандалами!

Машков - Ида в Интерлакене
Куда же Вам теперь-то, обнаженной... (босой, в смысле )

Загорский - Адди
Ты мне роди, а я перезвоню...

Загорский (устало)
И долго буду тем любезен я и - этим...

Арсеньев не знает, как начать разговор
Любимая, июль такой бесснежный!

Анна о своей тайне
Все больше людей нашу тайну хранит...

Бежецкий уже не знает, как уговорить Анну
Я даже к мужу твоему привык!

Одинцов
На свадьбе мой свидетель раскололся...

Крестовский
Устал решать посильные задачи.

Очередная вариация на тему отношений Загорского и Адди
...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю,
- скажи, что нужно сделать?!
Я, говорит, хочу большой любви!
Ну есть, в натуре, наглости пределы?

Бежецкий
Как надоел я любящим меня!

Анна Крестовская
Я замужем, но это поправимо...

Саша Крестовский успокаивает сам себя
В готовности к облому - наша сила...

Загорский - Варе
Любимая моя!.. (конец цитаты)

Бежецкий, Загорский, Арсеньев
Опаснее всего на ровном месте!..

Загорский
Все же хорошо, что я запутался в бабах, а не в чем-нибудь ином!

Загорский оправдывается перед Варей
Увы, за неимением тебя...

Бежецкий - Саше Крестовскому
Целуются обычно так: берется девушка красивая...

Загорский - Адди
А я тебя просил - предохраняйся!!

Потирая руки, приближается к Ида Машков
Любимая! Вот ты и овдовела!..

Ида в мечтах Арсеньева
Вернувшись от дверей, присела,
сказала, клипсу теребя:
"И что-то я хотела... Да! Тебя!!"

 Отправлено: 19.09.09 20:05. Заголовок: В одном из номеров ж..

В одном из номеров журнала "Русский архив" опубликована заметка, в которой идет речь о "старинных способах выпроваживания гостей, когда они засиживались":
«В Москве граф Орлов-Чесменский вставал во весь свой исполинский рост, ему подавали роговую трубу и он громко произносил "beraus*". Любопытно, что гости не обижались этим...
В Москве же, у Старого Пимена, в одно просвещенное семейство съезжалось помногу гостей; когда беседа затягивалась, хозяйка вынимала свои искусственные зубы и клала их пред собой на стол, это служило знаком к разъезду.
В Петербурге слуга незаметно вносил в гостинную клетку с попугаем, который был обучен словам: "Спать пора, спать пора!"»

__________________
*beraus (нем.) - Вон!
__________________
Цитата из "Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры. Этикет" Е.Лаврентьевой

 Отправлено: 12.10.09 08:35. Заголовок: http://s52.radikal.r..

Вот так мы и попадаем!

 Отправлено: 12.10.09 08:42. Заголовок: Глеб Стрижевский Гл..

Глеб Стрижевский
Глеб Геогич, зрите в корень

 Отправлено: 17.10.09 07:47. Заголовок: Анекдот http://russ..

Анекдот

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 Отправлено: 17.10.09 13:38. Заголовок: Ариадна Чердынцева ..

Ариадна Чердынцева

Какая печальная история, мадам!

Скрытый текст

 Отправлено: 17.10.09 17:27. Заголовок: Ариадна Чердынцева ..

Ариадна Чердынцева
Люблю эту поучительную историю еще и в вариации об оперной певице преклонного возраста))

 Отправлено: 19.10.09 01:33. Заголовок: Дамы и господа, не с..

Дамы и господа, не смогла удержаться, стащила на форроле.

«Ты не учел лишь одного, –
Промолвила она. –
Я не забыла ничего
И вот отомщена.
Припомни сто своих измен
И все мои мольбы
И полной мерою измерь
Позор такой судьбы.
Припомни взгляды свысока
И каждый твой уход,
Припомни, как ждала письма
Я ночи напролет,
Припомни мой собачий взгляд –
Всегда тебе вослед –
И то, как я узнала ад
За эти десять лет.
Лишь одного ты не учел,
Не веря до сих пор,
Что жертва станет палачом,
Перехватив топор.
Пока утехи ты искал
В разнузданной гульбе,
Твой лучший друг со мною спал
И лгал в глаза тебе.
Он ведал, мне благодаря,
Про каждый твой порок
И, притворяясь и хитря,
Вредил тебе, как мог.
Четыре года сводит он
На нет твои труды,
Ты опозорен, разорен,
Но это полбеды.
За унижение свое
Я пятый год подряд
Тебе по капельке в питье
Подмешиваю яд.
Мы все устроили хитро,
Следов отравы нет,
И будет гнить твое нутро
Еще десяток лет.
Ты, верно, черт тебя возьми,
Убить меня готов, –
Но друг твой лучший – за дверьми
И высадит засов.
Ты здесь останешься, чумной,
От ужаса слепой.
Сейчас он явится за мной
И заберет с собой».

(Ревела буря, дождь хлестал,
И, вторя шуму вод,
Гремел и молнией блистал
Полночный небосвод.)

«Ты не учла лишь одного, –
Промолвил он в ответ, –
Что для мужчины ничего
Святее дружбы нет.
Но это женскому уму
Вместить не хватить сил.
Он спал с тобою потому,
Что я его просил.
О, мы натешились вполне,
Тебе готовя ад:
Он дал противоядье мне,
Про твой проведав яд.
Но это трюк недорогой,
Важнее есть дела:
Он для тебя достал другой,
И ты его пила.
Так, состраданье истребя,
Я отомстил жене.
Он ждет за дверью не тебя –
Явился он ко мне.
Итак, готовься. Близок час.
Развязка впереди.
Теперь он, верно, слышит нас.
Входи, мой друг входи!»

(Ревела буря, дождь шумел,
И ветер выл, как зверь,
И оба белые, как мел,
Уставились на дверь.)

«Ты не учел лишь одного», –
Промолвил друг, входя.
Лицо угрюмое его
Блестело от дождя.
«Я вашу наблюдал войну,
Оставшись в стороне.
Я не люблю твою жену,
Но ты противен мне.
Ужасна месть твоей жены,
Я это знал давно,
Но в черной злобе вы равны
И платите равно.
Греховно блудное житье,
Вам нет пути назад:
Противоядие мое
Усиливало яд.
Я отравил обоих вас,
Мой способ чист и тих,
И вы умрете через час
От снадобий моих.
За то, что я переносил
Нешуточный урон,
Я завещанье попросил
У каждой из сторон.
Формальность жалкая, пустяк –
И как не удружить:
Ведь ты, удачливый толстяк,
Надеялся пожить!
Да и жена твоя, любя,
Дарила мне в ответ
Все, что украла у тебя
За эти десять лет.
Я подожду, – добавил он,
Загородив проем,
Покуда, воя в унисон,
Вы сдохнете вдвоем».

(Ревела буря, дождь плескал,
И друг, уже не хмур,
Глазами жадными ласкал
Ковры и гарнитур.)

Он не учел лишь одного –
И в том его вина, –
Что длань сильнее, чем его,
Над ним занесена.
Что я как автор не хочу
С таким мириться злом
И не позволю палачу
Вселиться в этот дом.
Я все решил. Я сделал так –
И всяк меня поймет, –
Что и супруга, и толстяк
Таили свой расчет.
Им был обоим ни к чему
Свидетель темных дел.
Они давали яд ему,
А он недоглядел.
Ему хватило бы вполне
Для многолетних мук
Того, что в яствах и вине
Ему давал супруг,
А то, что грешная жена
Ему всыпала в чай,
Могло и среднего слона
Угробить невзначай.
Он сам с утра не чуял ног
И лыка не вязал,
И будет их последний вздох
Синхронен. Я сказал.

Три трупа предо мной лежат.
Троим не повезло.
Я наблюдаю, горд и рад,
Наказанное зло.
Ведь я у всех – и поделом! –
Признание исторг,
И в реве бури за окном
Мне слышится восторг.
Однако худшее из зол
Мрачит мое чело:
Я сам чего-то не учел.
Но не пойму, чего.

 Отправлено: 22.11.09 18:47. Заголовок: http://russia19cent..

 Отправлено: 13.12.09 12:57. Заголовок: http://russia19cent..

Нашим домашним животным посвящается!

 Отправлено: 13.12.09 14:46. Заголовок: http://russia19cent..

Ариадна Павловна, благодарю! Дома у меня живет такой же спелеолог, норовящий забраться в каждую коробку и пакет. Главное, даже внешне похож...

 Отправлено: 13.12.09 14:49. Заголовок: Ох и порадовали с ут..

Ох и порадовали с утра больную женщину))))

 Отправлено: 05.02.10 17:56. Заголовок: Кулинарная страничка..

Кулинарная страничка.

Приготовим тортик? Все очень просто.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

 Отправлено: 05.02.10 22:56. Заголовок: Ариадна Чердынцева ..

Ариадна Чердынцева

 Отправлено: 01.03.10 20:50. Заголовок: Мысли Михаила Задорн..

Мысли Михаила Задорнова по поводу Олимпиады в Ванкувере и нашего там выступления:

- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.

- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.

- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».



- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».

- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.

- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.

- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.

- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.

- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.

- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.

- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.

- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.

- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»

- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.

P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!

 Отправлено: 01.03.10 20:59. Заголовок: http://russia19cent..

Владимир Загорский
вы решили доконать нашу бедную Ксению Константиновну

 Отправлено: 01.03.10 21:52. Заголовок: http://russia19cent..

Вот и неправда! Мне очень понравилось!

 Отправлено: 01.03.10 22:07. Заголовок: Владимир Загорский п..

Владимир Загорский пишет:

цитата:

После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».

Владимир Загорский пишет:

цитата:

Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

Смех сквозь слезы...

 Отправлено: 11.03.10 21:38. Заголовок: Понравился давеча ан..

Понравился давеча анекдот:

Спрашивают старого морского волка: "Скажите, пожалуйста, а вам когда-нибудь в жизни было страшно?" Он так задумался и говорит: "Было. Перевозили мы как-то груз: 200 тысяч кукол. И тут начался дикий шторм. И когда корабль кренило на бок, они как все в один голос скажут: «Мама!».

 Отправлено: 12.03.10 21:43. Заголовок: Кажется, я становлюс..

Кажется, я становлюсь штатным юмористом, но последние дни попадаются смешные анекдоты и хочется ими поделиться

Уставший отец вечером купает сына, ставит его в таз, ноги мыть. Говорит ему:
- Три коленки-то! Три!
Ребенок, тоже замороченный:
- Нет, пап коленки две...

 Отправлено: 15.03.10 21:54. Заголовок: Все профессии важны,..

Все профессии важны, все профессии нужны. Есть среди них и такие

 Отправлено: 19.03.10 22:51. Заголовок: Баян, конечно... Но ..

Баян, конечно... Но не могу, люблю я очень эти картины

 Отправлено: 29.03.10 15:30. Заголовок: Индийский церемониал..

Индийский церемониальный военный шаг бессмысленный и беспощадный

 Отправлено: 05.04.10 13:51. Заголовок: Юмор 18-19 века На о..

Юмор 18-19 века
На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с одной дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала:

- У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит?
- Нет, сударыня,- отвечал он,- рябит!



В 1827 году, когда мы издавали "Московский Вестник", Пушкин дал мне напечатать эпиграмму "Лук звенит, стрела трепещет".

Встретясь со мной дня через два по выходе книжки, он сказал мне: "А как бы нам не поплатиться за зпиграмму".- "Почему?" - "Я имею предсказание, что должен умереть от белого человека или от белой лошади, (А. Н. Муравьев) (Пушкин назвал по имени лицо, на которое написана эпиграмма) может вызвать меня на дуэль, а он не только белый человек, но и лошадь".


Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал:

- Какой арапчик!
В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал:
- Да зато не рябчик!



Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.




Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.

- Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину.
Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.
- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,- строго проговорил он.
- Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: - дети на полу, умный на диване.




Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:

- Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя 'взглянуть не поморщившись.




К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой.



Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь.



Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой быстро написал:



Уединенная муза Закамских берегов

Ищи с умом союза, Но не пиши стихов.



Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов.
Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку.



Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением.


Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя.
Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу.
- Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,- говорила она, крепко ухватив поэта за руку,- не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите.

Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",- подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:


Никто-не знает, где он рос,

Но в службу поступил капралом;

Французским чем-то ранен в нос,

И умер генералом!
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух - не знаю,- рассказывает поэт,- потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.




Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его:

- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кандыба,- отвечал поэт.
- Нет, не то,- сконфузился офицер.- Ну, а рыба и рак?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех.


Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого одно уголовное дело".




За границею из двадцати человек, узнавших, что вы русский, пятнадцать спросят вас, правда ли, что в России замораживают себе носы? Дальше этого любознательность их не идет.


N. N. уверял одного из подобных вопросителен, что в сильные морозы от колес под каретою по снегу происходит скрип и что ловкие кучера так повертывают каретою, чтобы наигрывать или наскрипывать мелодии из разных народных песней. "Это должно быть очень забавно",- заметил тот, выпуча удивленные глаза.




N. N. говорит: "Если, сходно с поговоркою, говорится "рука руку моет", то едва ли не чаще приходится сказать "рука руку марает".




"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
"Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 Отправлено: 05.04.10 14:40. Заголовок: Реклама 19 века &..

Реклама 19 века



"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Жигули" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

 Отправлено: 07.04.10 10:06. Заголовок: Разгребала вчера фай..

Разгребала вчера файлы на компе - во, решила поделиться

Дневник кота в стихах

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать подружка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)/

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 07.04.10 11:18. Заголовок: Сударыня, просто нет..

Сударыня, просто нет слов

 Отправлено: 07.04.10 21:46. Заголовок: какой меня спокойный..

какой меня спокойный котик, а я на него ругалась... неблагодарная)

 Отправлено: 18.04.10 14:01. Заголовок: всегда русские женщи..

всегда русские женщины уделяли внимание гаданиям и русским календарям. Что ж, вот некоторые приметы из них:


Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*

Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\

Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.

Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

 Отправлено: 18.04.10 14:43. Заголовок: Денис Долманов пишет..

Денис Долманов пишет:

цитата:

Если у человека дергается: ...2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*

Че-то последнее время все больше левая. Бойтесь меня все!!!

 Отправлено: 18.04.10 15:23. Заголовок: Денис Долманов пишет..

Денис Долманов пишет:

цитата:

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

А я то не могла понять - что за странный ритуал у нас был на венчание?!

 Отправлено: 18.04.10 16:51. Заголовок: Денис Долманов Спас..

Денис Долманов
Спасибо!!! Комментарии жгут))

 Отправлено: 18.04.10 16:57. Заголовок: да там и сами примет..

да там и сами приметы ничаво.

 Отправлено: 18.04.10 21:11. Заголовок: Денис Долманов пишет..

Денис Долманов пишет:

цитата:

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Неее, я так не играю!

Любезная моя Варю, как ты посмотришь на перспективу гражданского брака?

 Отправлено: 19.04.10 19:03. Заголовок: Мой дорогой Володя! ..

Мой дорогой Володя! Гражданский брак я не признаю. Но у меня есть идея: пригласить на наше венчание одних только женщин. Но если и они начнут кидаться лаптями, то они у меня будут ловить букет из соломы.

 Отправлено: 19.04.10 19:43. Заголовок: Варвара Белозерова ..

Варвара Белозерова
Варенька, у вас опрометчивое желание - ваши гостьи могут не лаптями начать кидаться, а сами начнут это делать, собственнолично, в сторону вашего будущего супруга. уж вам ли этого то не знать?

 Отправлено: 20.04.10 00:20. Заголовок: Варвара Белозерова ..

Варвара Белозерова
вы не хотите видеть меня с женой и сыном на свадьбе? Я огорчен. *нашел повод не писать пост*

 Отправлено: 20.04.10 01:54. Заголовок: Варвара Белозерова, ..

Варвара Белозерова, в одном из таких же календариков, я прочла, что делать с соломой. Кидайте, она мне будет очень кстати...

 Отправлено: 20.04.10 02:11. Заголовок: *задумчиво в сторону..

*задумчиво в сторону, прочитав все добрые советы Варваре* Вспоминается старый анекдот про то, почему невозможен секс на главной площади города

 Отправлено: 20.04.10 02:13. Заголовок: Владимир Загорский, ..

Владимир Загорский, почему?

 Отправлено: 20.04.10 02:36. Заголовок: Елена Соболева сов..

Елена Соболева

Оффтоп: советами замучают

 Отправлено: 30.04.10 22:41. Заголовок: Ульяна Зубова Ульян..

Ульяна Зубова

Ульянушка, вспомнила забавный анекдот, как раз про нас с тобой.

Сидят две старухи на скамейке, одна другой говорит:
- Слушай, ты не помнишь, случаем, как меня звать?
Вторая задумалась на минуту и говорит в ответ:
- А тебе срочно надо?

 Отправлено: 30.04.10 22:43. Заголовок: Анна Белозёрова пише..

Анна Белозёрова пишет:

цитата:

вспомнила забавный анекдот

Ну значит, ты на память пока не жалуешься

 Отправлено: 01.05.10 17:34. Заголовок: Мне тоже вчера расск..

Мне тоже вчера рассказали анекдот:

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль. У вас есть право выбора оружия. Что вы выбираете: пистолет или шпагу?
- Я предпочитаю шпагу.
- Тогда мне остается пистолет...

 Отправлено: 12.05.10 19:49. Заголовок: Разрешите, дамы и го..

Разрешите, дамы и господа, предложить Вам маленькое подспорье, для тех кто не знает, как ему выразить чувств-с своих в любовной сцене.


Для описания эротической сцены в любовном романе можно использовать следующую таблицу. Делается это так. Пишете имя героя или героини в именительном падеже или же соответствующее местоимение "он", "она", "они". Далее берете любое слово из первого столбца, затем любое слово из второго столбца, из третьего и т.д. Вам остается только ставить глаголы в нужном роде и числе и вставлять подходящие по смыслу предлоги. Таблица позволяет получить ровно 161051 (сто шестьдесят одну тысячу пятьдесят одно) предложение, чего с избытком хватит на 2403 (две тысячи четыреста три) любовных романа.

ТАБЛИЦА

 Отправлено: 24.05.10 15:06. Заголовок: Простой русский паре..

Простой русский парень АЩЬФ ЛШТШФУМ. Русский язык в американском кино

 Отправлено: 24.05.10 17:53. Заголовок: Илья Кузнецов Спаси..

Илья Кузнецов
Спасибо!))) Посмеялась, как будто "Ширли-мырли" по сотому разу пересмотрела)))

И все-таки зря я игнорирую западное кино))) Столько интересного о нашей стране можно узнать

 Отправлено: 10.06.10 17:59. Заголовок: Прошу прощения! Об э..

Прошу прощения! Об этом ролике нельзя сказать, что он веселый, но он такой милый, добрый и создающий хорошее настроение, что мне захотелось разместить его здесь.

 Отправлено: 11.06.10 14:04. Заголовок: Ой не могу, случайно..

Ой не могу, случайно наткнулась на форум какой то... вообщем читатай те и смотрите... я катаюсь по полу. Кто смотрел фильм тот поймет.
http://russellcrow.ru/forum/18-66-1<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.06.10 15:05. Заголовок: Ариадна Чердынцева, ..

Ариадна Чердынцева, чудо)

 Отправлено: 11.06.10 19:39. Заголовок: Вероника Веселова пи..

Вероника Веселова пишет:

цитата:

Кто смотрел фильм тот поймет.

Ну дык такой фильм! Грех не постебаться.

 Отправлено: 12.06.10 03:47. Заголовок: Молодость - это пор..

Молодость - это порок, который быстро проходит (с), а зрелость - это неизбежность, ведущая к дряхлости.

 Отправлено: 13.06.10 00:55. Заголовок: Порылась в закромах ..

Порылась в закромах родины и нашла еще своих любимых стихов... о кошках

Ультиматум кота
Опять на завтрак эта дрянь –вчерашняя сметана!
Зачем я встал в такую рань и всех будил по списку?
Сосиску жалко для меня из вашего кармана,
как будто я вам не родня,а продавец сосисок!

Вы за порог, а я тут - вой,сиди, как пес, под дверью,
и жди, когда хоть кто живой придет с большим пакетом –
а там стиральный порошок!Вы люди или звери?
И кто вонючим мой горшок вчера назвал при этом!

Все! Голодовка на три дня!Потом - прыжок с балкона!
И хватит нежностей с меня,попридержите ласки
и лицемерные слова!Я требую закона
в защиту права меньшинства на порцию колбаски!


Монолог кота, страдающего бессонницей
Что там шуршит и действует на нервы?
Несносный тип по прозвищу хомяк
в сердцах газету потрошит, наверно,
все, что жуется, с вечера умяв.

Какая польза от бесхвостой мыши?
Возня да вонь и никаких манер!
Насколько б эстетичнее и тише
вписались рыбки в местный интерьер.

Что рыбки? Завели хотя бы птичек,
они так сладко утром верещат!
Одна сидела за окошком нынче
бездомная, облезла и тоща.

Верчусь без сна, мои изнылись кости.
Хотя бы кошку пригласили в гости!

 Отправлено: 13.06.10 01:12. Заголовок: В продолжение темы, ..

В продолжение темы, позволю себе вывесить здесь несколько банальных истин (впервые ознакомлен с ними был, благодаря очень уважаемому мной человеку):
Скрытый текст

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 8. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

*скрыто по соображениям цензуры*

 Отправлено: 13.06.10 13:12. Заголовок: И еще несколько поле..

И еще несколько полезных советов:
Скрытый текст

Как лечить кота: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в мага зин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим (ознакомлен с ними уже упомянутой личностью )

 Отправлено: 13.06.10 14:30. Заголовок: Если позволите, я то..

Если позволите, я тоже про котов

Скрытый текст

 Отправлено: 17.06.10 17:12. Заголовок: И март вроде кончилс..

И март вроде кончился, а мы все про котов))

Кошачьи законы
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.