Отправлено: 19.09.09 20:02. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 20.04.10 00:20. Заголовок: Варвара Белозерова ..

Варвара Белозерова
вы не хотите видеть меня с женой и сыном на свадьбе? Я огорчен. *нашел повод не писать пост*

 Отправлено: 20.04.10 01:54. Заголовок: Варвара Белозерова, ..

Варвара Белозерова, в одном из таких же календариков, я прочла, что делать с соломой. Кидайте, она мне будет очень кстати...

 Отправлено: 20.04.10 02:11. Заголовок: *задумчиво в сторону..

*задумчиво в сторону, прочитав все добрые советы Варваре* Вспоминается старый анекдот про то, почему невозможен секс на главной площади города

 Отправлено: 20.04.10 02:13. Заголовок: Владимир Загорский, ..

Владимир Загорский, почему?

 Отправлено: 20.04.10 02:36. Заголовок: Елена Соболева сов..

Елена Соболева

Оффтоп: советами замучают

 Отправлено: 30.04.10 22:41. Заголовок: Ульяна Зубова Ульян..

Ульяна Зубова

Ульянушка, вспомнила забавный анекдот, как раз про нас с тобой.

Сидят две старухи на скамейке, одна другой говорит:
- Слушай, ты не помнишь, случаем, как меня звать?
Вторая задумалась на минуту и говорит в ответ:
- А тебе срочно надо?

 Отправлено: 30.04.10 22:43. Заголовок: Анна Белозёрова пише..

Анна Белозёрова пишет:

цитата:

вспомнила забавный анекдот

Ну значит, ты на память пока не жалуешься

 Отправлено: 01.05.10 17:34. Заголовок: Мне тоже вчера расск..

Мне тоже вчера рассказали анекдот:

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль. У вас есть право выбора оружия. Что вы выбираете: пистолет или шпагу?
- Я предпочитаю шпагу.
- Тогда мне остается пистолет...

 Отправлено: 12.05.10 19:49. Заголовок: Разрешите, дамы и го..

Разрешите, дамы и господа, предложить Вам маленькое подспорье, для тех кто не знает, как ему выразить чувств-с своих в любовной сцене.


Для описания эротической сцены в любовном романе можно использовать следующую таблицу. Делается это так. Пишете имя героя или героини в именительном падеже или же соответствующее местоимение "он", "она", "они". Далее берете любое слово из первого столбца, затем любое слово из второго столбца, из третьего и т.д. Вам остается только ставить глаголы в нужном роде и числе и вставлять подходящие по смыслу предлоги. Таблица позволяет получить ровно 161051 (сто шестьдесят одну тысячу пятьдесят одно) предложение, чего с избытком хватит на 2403 (две тысячи четыреста три) любовных романа.

ТАБЛИЦА

 Отправлено: 24.05.10 15:06. Заголовок: Простой русский паре..

Простой русский парень АЩЬФ ЛШТШФУМ. Русский язык в американском кино

 Отправлено: 24.05.10 17:53. Заголовок: Илья Кузнецов Спаси..

Илья Кузнецов
Спасибо!))) Посмеялась, как будто "Ширли-мырли" по сотому разу пересмотрела)))

И все-таки зря я игнорирую западное кино))) Столько интересного о нашей стране можно узнать

 Отправлено: 10.06.10 17:59. Заголовок: Прошу прощения! Об э..

Прошу прощения! Об этом ролике нельзя сказать, что он веселый, но он такой милый, добрый и создающий хорошее настроение, что мне захотелось разместить его здесь.

 Отправлено: 11.06.10 14:04. Заголовок: Ой не могу, случайно..

Ой не могу, случайно наткнулась на форум какой то... вообщем читатай те и смотрите... я катаюсь по полу. Кто смотрел фильм тот поймет.
http://russellcrow.ru/forum/18-66-1<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.06.10 15:05. Заголовок: Ариадна Чердынцева, ..

Ариадна Чердынцева, чудо)

 Отправлено: 11.06.10 19:39. Заголовок: Вероника Веселова пи..

Вероника Веселова пишет:

цитата:

Кто смотрел фильм тот поймет.

Ну дык такой фильм! Грех не постебаться.

 Отправлено: 12.06.10 03:47. Заголовок: Молодость - это пор..

Молодость - это порок, который быстро проходит (с), а зрелость - это неизбежность, ведущая к дряхлости.

 Отправлено: 13.06.10 00:55. Заголовок: Порылась в закромах ..

Порылась в закромах родины и нашла еще своих любимых стихов... о кошках

Ультиматум кота
Опять на завтрак эта дрянь –вчерашняя сметана!
Зачем я встал в такую рань и всех будил по списку?
Сосиску жалко для меня из вашего кармана,
как будто я вам не родня,а продавец сосисок!

Вы за порог, а я тут - вой,сиди, как пес, под дверью,
и жди, когда хоть кто живой придет с большим пакетом –
а там стиральный порошок!Вы люди или звери?
И кто вонючим мой горшок вчера назвал при этом!

Все! Голодовка на три дня!Потом - прыжок с балкона!
И хватит нежностей с меня,попридержите ласки
и лицемерные слова!Я требую закона
в защиту права меньшинства на порцию колбаски!


Монолог кота, страдающего бессонницей
Что там шуршит и действует на нервы?
Несносный тип по прозвищу хомяк
в сердцах газету потрошит, наверно,
все, что жуется, с вечера умяв.

Какая польза от бесхвостой мыши?
Возня да вонь и никаких манер!
Насколько б эстетичнее и тише
вписались рыбки в местный интерьер.

Что рыбки? Завели хотя бы птичек,
они так сладко утром верещат!
Одна сидела за окошком нынче
бездомная, облезла и тоща.

Верчусь без сна, мои изнылись кости.
Хотя бы кошку пригласили в гости!

 Отправлено: 13.06.10 01:12. Заголовок: В продолжение темы, ..

В продолжение темы, позволю себе вывесить здесь несколько банальных истин (впервые ознакомлен с ними был, благодаря очень уважаемому мной человеку):
Скрытый текст

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 8. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

*скрыто по соображениям цензуры*

 Отправлено: 13.06.10 13:12. Заголовок: И еще несколько поле..

И еще несколько полезных советов:
Скрытый текст

Как лечить кота: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в мага зин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим (ознакомлен с ними уже упомянутой личностью )

 Отправлено: 13.06.10 14:30. Заголовок: Если позволите, я то..

Если позволите, я тоже про котов

Скрытый текст